di Alessandra Daniele
– Finché si trattava di piazzare le ragazze… adesso però, con tutti questi a cui evitare la galera, il nostro governo è già arrivato a diciottomila e seicentoventisette ministri – dice il segretario.
– E allora? Ho abolito ogni limite massimo – commenta il premier con aria annoiata – e me ne servono altri sette entro giovedì.
– Con quali competenze?
– Ma devo dirvi tutto io? Inventatevele, come al solito!
Il segretario scuote la testa con imbarazzo.
– Abbiamo un problema col Generatore automatico di ministeri.
– Generatore automatico di misteri?
– No, quello lo adoperavano gli autori di Lost. Dicevo ministeri. Dato l’alto numero di risultati richiesti, stiamo cominciando a esaurire gli abbinamenti. Per esempio, abbiamo già un ministero per l’Attivazione del Federalismo, uno per la Federazione dell’Attività, uno per la Federazione del Federalismo, e uno per l’Attivazione dell’Attività. Non possiamo averne un altro di questo tipo.
– Allora trovatelo di un altro tipo, mi serve! Il rompicoglioni ha un altro parente che non riesce a passare l’esame di maturità, e pretende che glielo piazzi, o non mi vota la legge sulla Legittima Insaputa!
– Al nipote del rompicoglioni avevamo già dato in anticipo sia la traduzione della versione dal latino, che lo svolgimento del tema sui Teschi di Cristallo – obbietta il segretario. Il premier allarga le braccia.
– Ha scambiato i foglietti! Li ha confusi l’uno con l’altro, ha copiato il testo di Orazio come tema, e quello di Giacobbo come traduzione.
Il segretario sospira.
– Allora bisognerà proprio farlo ministro – dice. Poi estrae un palmare – Vediamo cosa si riesce a cavare ancora dal MiniGen – clicca – ”Ministero per la Gestione delle Riforme”… no, questo è già uscito.
– Quando?
– La settimana scorsa, si ricorda? Quell’assessore inquisito per cannibalismo. Adesso è ministro per la diges.. gestione delle riforme.
– ”Ministero per la Riforma delle Gestioni”? – propone il premier.
Il segretario controlla.
– Già uscito. C’è la figlia del cardinale.
Il premier stende le braccia in avanti, con le mani aperte rivolte verso il petto. Il segretario scuote la testa.
– No, la tettona è a Raidue. L’altra, la secca.
Il premier abbassa le braccia, deluso.
– Vorrei averli potuti scegliere tutti personalmente, i miei ministri.
Il segretario clicca di nuovo.
– ”Ministro per l’Ottimizzazione della Sussidiarietà”.
– E che vuol dire?
– Non lo so, ma qualcosa significherà. Abbiamo inserito nel MiniGen solo parole presenti nel dizionario.
Il premier s’illumina.
– Ecco dove avete sbagliato! Rimuovete quest’assurda limitazione! Riprogrammatelo per mescolare sillabe a caso, e le possibilità diventeranno infinite!
La mattina seguente, il nuovo ministro per la Strobalazione del Faramelzio prestò il giuramento istituzionale, e assunse le sue importanti funzioni.
