Vite al limite: Donald Trump affronta l’obesità degli americani cercando di fargli mangiare solo Parmesan fatto col truciolato. Intanto peggiorano le pulsioni suicide di Salvini, che esalta i tortellini ripieni di maiale, mentre il grillino Fioramonti, anziché preoccuparsi che le tegole delle scuole pericolanti non caschino in testa agli alunni, vuole tassare i Tegolini. Dopo lo Stato Etico, lo Stato Dietetico. Oltre a merendine e bibite zuccherate – con la Fat Tax – il governo Conte bis si propone però di combattere attraverso la leva fiscale anche [...]]]> di Alessandra Daniele 

Vite al limite: Donald Trump affronta l’obesità degli americani cercando di fargli mangiare solo Parmesan fatto col truciolato. Intanto peggiorano le pulsioni suicide di Salvini, che esalta i tortellini ripieni di maiale, mentre il grillino Fioramonti, anziché preoccuparsi che le tegole delle scuole pericolanti non caschino in testa agli alunni, vuole tassare i Tegolini.
Dopo lo Stato Etico, lo Stato Dietetico.
Oltre a merendine e bibite zuccherate – con la Fat Tax – il governo Conte bis si propone però di combattere attraverso la leva fiscale anche altre debolezze che nuocciono gravemente alla salute. Sarà tuttavia mantenuta la promessa di non imporre nuove tasse.
Verranno sdoppiate quelle vecchie.
Sono quindi allo studio:

L’ICI bis, imposta sulla coerenza e l’integrità. I voltafaccia e le svendite di culi sono il carburante verde della democrazia. Chi si ostina a fossilizzarsi, rimanendo caparbiamente inchiodato alle proprie posizioni di principio, verrà tassato per occupazione di suolo pubblico, e all’occorrenza sgomberato con la forza.

La TARI bis, tassa sul rimorso, e l’assunzione delle proprie responsabilità. Tossici e obsoleti, da rifiutare e biodegradare con sane dosi di menefreghismo e strafottenza.

La TASI bis, tassa sul silenzio. Non hai niente da dire? Dillo subito, possibilmente davanti a un obiettivo. Dacci oggi il nostro video quotidiano. Il silenzio è d’oro, quindi è un bene di lusso che va adeguatamente tassato.

L’IVA bis, imposta sulla vergogna per gli altri, cioè la fremdschämen. Perché sentirsi in imbarazzo per la meschinità, l’idiozia, la stronzaggine dei personaggi pubblici, e vergognarsi per loro? Dovremmo piuttosto ammirarli, imitarli, e votarli in massa.

L‘IRES bis, imposta regionale sull’empatia e la sensibilità. Debolezze umane che sono da sempre il principale freno allo sviluppo economico e tecnologico della nostra società. L’imposta sarà riscossa nelle regioni del Sud, e distribuita a quelle del Nord, per dimostrare loro che Conte bis intende mantenere le promesse del predecessore in materia di Autonomia differenziata.

L’IRPEF bis, imposta regionale e planetaria sugli elettori fessi. Questa tassa in realtà esiste già da tempo. Per ritrovarsi fra i contribuenti basta votare uno qualsiasi dei partiti che promettono di tagliare le tasse.

Terrestri, sappiamo che alcuni di voi si sono accorti del nostro imminente arrivo, e sappiamo che la notizia, una volta confermata e di dominio pubblico, potrà spaventarvi. Penserete che il nostro sia un piano di invasione, forse addirittura di sterminio. In realtà noi vogliamo solo aiutarvi. Sono stati i vostri stessi leader a chiedere il nostro intervento, e godiamo della loro fiducia. In quest’era di crisi galattica, è giusto che tutte le specie senzienti collaborino, aldilà degli steccati ideologici e biologici. Lo spread fra la Terra e il resto del quadrante continua a salire: l’ultima volta che è [...]]]> di Alessandra Daniele

Terrestri, sappiamo che alcuni di voi si sono accorti del nostro imminente arrivo, e sappiamo che la notizia, una volta confermata e di dominio pubblico, potrà spaventarvi. Penserete che il nostro sia un piano di invasione, forse addirittura di sterminio. In realtà noi vogliamo solo aiutarvi. Sono stati i vostri stessi leader a chiedere il nostro intervento, e godiamo della loro fiducia. In quest’era di crisi galattica, è giusto che tutte le specie senzienti collaborino, aldilà degli steccati ideologici e biologici.
Lo spread fra la Terra e il resto del quadrante continua a salire: l’ultima volta che è successo i dinosauri si sono estinti. La situazione del vostro pianeta minaccia l’equilibrio di tutta la galassia, ed è troppo grave perché possiate risolverla da soli. Avete bisogno di un intervento tecnico. Al nostro arrivo, assumeremo la guida di tutte le nazioni della terra, e prenderemo i provvedimenti necessari nell’interesse di tutti. Ecco quindi i punti principali del nostro programma:

Riforma del mercato del lavoro
Per essere competitive col resto dell’universo, le imprese terrestri devono poter modernizzare il loro rapporto con le risorse che adoperano, superando la distinzione ideologica fra organico e inorganico. Le risorse umane saranno quindi equiparate a quelle materiali. Un quintale di operai non dovrà costare a una fabbrica più di un quintale di rottami metallici da riciclare, entrambi saranno pagati una volta sola al momento dell’acquisto, ed entrambi all’occorrenza verranno pressofusi.

Tassazione dei beni immobili
La specie umana risiede sul pianeta Terra, che è la sua prima casa, e va tassata come tale. Tutti i terrestri saranno perciò tenuti a pagare l’IMPOSTOR, Imposta sul Pianeta Originario e sul Satellite Terrestre Orbitante. La luna infatti, essendo stata raggiunta dalle missioni Apollo, è da considerarsi seconda casa. Le teorie complottiste secondo le quali l’Apollo 11 in realtà non sarebbe mai sbarcato sulla luna saranno perseguite come istigazione all’evasione fiscale.

Accise sul carburante
Il sole è la prima fonte d’energia della Terra, e la rende abitabile. Sulla luce solare, come su tutte le fonti energetiche del pianeta, tutti i terrestri pagheranno varie accise che serviranno a ripianare l’enorme buco di bilancio lasciato dal meteorite che causò l’Era Glaciale. Alle accise andrà naturalmente aggiunta l’IVA, Imposta sui Visitatori Alieni.

Rilancio delle Grandi Opere
Sappiamo che da anni fra di voi circola la notizia che la Terra verrà distrutta per far posto a un’autostrada galattica. Questo ovviamente è falso. L’astrovia a Velocità Tachionica TAV passerà attraverso il vostro pianeta, che sarà opportunamente traforato da parte a parte. Secondo i nostri studi, questo non causerà alcun danno all’ecosistema terrestre, né ai suoi abitanti. Ogni opposizione al progetto perciò sarà considerata miope passatismo di stampo ideologico, quando non terroristico.

Un’altra leggenda che ci teniamo a smentire è che nostri inviati si trovino già sulla Terra da molto tempo, infiltrati fra i terrestri, per manovrare occultamente la Storia dell’umanità. Questo è falso. In realtà voi siete i soli responsabili dell’attuale disastro, e di tutte le stronzate che avete fatto per arrivarci. A noi è bastato aspettare sulla sponda della Via Lattea che passasse il vostro pianeta.
Ed è passato

Modificata di continuo, come la labirintica città-prigione di Dark City, la manovra finanziaria cambia ogni notte nei dettagli, restando nel complesso sempre una merda. Il motivo dei cambiamenti è evidente quanto patetico: ogni partito dell’agonizzante governo cerca disperatamente di proteggere qualche pezzo del proprio orticello di voti, pisciando in quelli degli altri. Il risultato è una frenetica sarabanda di ministri che s’inseguono pisciandosi addosso a vicenda, mentre tutto l’orto marcisce. Questo caos però sta per terminare. È stato appena ideato un nuovo sistema di tassazione, anch’esso ispirato a Dark City, che consentirà al governo la tanto auspicata quadratura [...]]]> di Alessandra Daniele

Modificata di continuo, come la labirintica città-prigione di Dark City, la manovra finanziaria cambia ogni notte nei dettagli, restando nel complesso sempre una merda.
Il motivo dei cambiamenti è evidente quanto patetico: ogni partito dell’agonizzante governo cerca disperatamente di proteggere qualche pezzo del proprio orticello di voti, pisciando in quelli degli altri. Il risultato è una frenetica sarabanda di ministri che s’inseguono pisciandosi addosso a vicenda, mentre tutto l’orto marcisce.
Questo caos però sta per terminare. È stato appena ideato un nuovo sistema di tassazione, anch’esso ispirato a Dark City, che consentirà al governo la tanto auspicata quadratura del cerchio: raccogliere denaro senza perdere voti.

La Tassa Segreta
Ogni mese, senza alcun preavviso, una diversa categoria di contribuenti delle classi medie e basse, selezionata a caso da un generatore automatico, sarà privata d’una percentuale variabile del reddito complessivo compresa fra il 99% e il 100%. Alla richiesta di spiegazioni, il contribuente sarà sviato e depistato dalla burocrazia in un labirinto di indizi confusi e contraddittori. Se insiste a indagare sull’accaduto, sarà prelevato e sottoposto alla totale cancellazione della memoria e dell’identità, che verranno rimpiazzate da false memorie sceneggiate dagli autori de I Cesaroni.
Se il contribuente riuscisse a resistere al trattamento, e recuperare la propria identità, sarà incastrato, accusato d’una serie di crimini orrendi commessi appositamente dai servizi perché gli siano attribuiti. Sarà arrestato, e se fugge braccato senza tregua, la sua foto sarà diffusa su tutti i media, e la popolazione verrà incitata a linciarlo a vista.
Se dovesse sopravvivere al linciaggio, sarà eliminato direttamente dalle forze dell’ordine. Affinché il suo voto non vada perduto però – scopo primario di tutta la secretazione tributaria – il contribuente verrà soppresso in modo da non danneggiare troppo il suo corpo, che verrà ibernato, per essere scongelato solo in occasione delle elezioni, quando attraverso un apposito impianto sarà telecomandato fino al seggio, e fatto votare. Il procedimento di riciclaggio dei cadaveri in stile a Dark City è già stato sperimentato con successo, come testimonia la foto del direttore de Il Giornale Sallusti che illustra questo articolo.
Al governo sarà quindi possibile reperire i fondi necessari a far quadrare il bilancio, senza preoccuparsi delle conseguenze elettorali, e potendo continuare a vantarsi senza timore di smentite di ”non avere mai messo le mani nelle tasche degli italiani”, ma solo nel loro culo.

Avvertenza
La manovra finanziaria ispirata a Dark City che avete appena letto si autodistruggerà all’alba di domani, per essere sostituita da una ispirata a Saw VII. 

Avvertenza II
La manovra finanziaria ispirata a Saw VII si autodistruggerà all’alba di dopodomani, per essere sostituita da una ispirata a Resident Evil Apocalypse.