Domenico Scilipoti, omeopata eletto coi voti del centrosinistra, e poi passato a sostenere Berlusconi. Un fulgido esempio per il PD che, dopo essersi spacciato per tutta la campagna elettorale come l’unico partito in grado di combattere Berlusconi, è tornato al governo con lui. In realtà, lo sta ancora combattendo: col metodo omeopatico. Il PD è in effetti molto diluito, è una cacarella di correnti, gorghi, onde anomale, e mulinelli, dove tutti i naufraghi del disastro bersaniano cercano di galleggiare, affogando gli altri. Per orientarsi in questo maelstronz, ecco una mappa [...]]]> di Alessandra Daniele

Domenico Scilipoti, omeopata eletto coi voti del centrosinistra, e poi passato a sostenere Berlusconi. Un fulgido esempio per il PD che, dopo essersi spacciato per tutta la campagna elettorale come l’unico partito in grado di combattere Berlusconi, è tornato al governo con lui.
In realtà, lo sta ancora combattendo: col metodo omeopatico.
Il PD è in effetti molto diluito, è una cacarella di correnti, gorghi, onde anomale, e mulinelli, dove tutti i naufraghi del disastro bersaniano cercano di galleggiare, affogando gli altri.
Per orientarsi in questo maelstronz, ecco una mappa delle principali fazioni, quattro come le Case di Hogwarts.

SerpeRenzi
In questi mesi il rampante sindaco di Firenze ha detto tutto e il contrario di tutto pur di continuare comunque a vendersi come l’Alternativa alla fallimentare dirigenza del suo partito. Quando Bersani ancora respingeva le avances berlusconiane, Renzi auspicava le larghe intese, adesso le sbeffeggia. Con tutto il suo giovanilismo, Renzi è uno dei personaggi più vecchi dell’attuale scena politico-mediatica: il tipico yuppie anni ’80, opportunista e venefico. Avanza insinuandosi a zig-zag fra le macerie, seguito da un codazzo di vermicelli speranzosi.

BaffinD’oro
Considerato il più grande stratega del PD, Massimo D’Alema ha in realtà finora sbagliato tutto quello che c’era da sbagliare. A meno che il suo obiettivo non fosse fin dall’inizio proprio quello di radere al suolo il centrosinistra, per poi sgomberare le macerie con una ruspa, e rivendere il terreno ai capannoni della Mediaset, che definì ”la più grande industria culturale del paese” (seconda solo allo spaccio di eroina). D’Alema è uno Stregone? Di certo non è politicamente (volde)morto come potrebbe sembrare. Rasoio di Occam? D’Alema è uno Stronzo. Quindi in Italia sarà sempre considerato un genio, e non gli mancheranno mai i seguaci.

CorvoRosso
Sparuta tribù di sopravvissuti di semi-sinistra e di scarso orientamento, finiti molto lontano dal loro reale territorio. Gli unici del PD a cercare di praticare ancora antichi rituali quasi dimenticati, come il dialogo col sindacato, e la dichiarazione dei redditi veri, i Corvi Rossi sono perciò i soli rimasti del partito a poter comunicare con le Tute Blu e le Fiamme Gialle, ma inutilmente, perché la loro influenza sulla linea del PD è un’illusione dai reali effetti insignificanti: un’influenza dei polli. Il fatto che adesso i Corvi Rossi sperino d’essere ripescati e imBarcati da un ex ministro del governo Monti è la misura del loro avvilente fallimento.

Democristo
Sono la fazione vincente, quella scelta da BCE, NATO e Vaticano come referente, e che ha impallinato Bersani perché ritiene il suo Papa di riferimento – Giovanni XXVIII – un fottuto comunista. A Papa Giovanni i Democristicchi preferiscono Papa Giovanardi, però non sono al governo con Berlusconi per servirlo, ma per servirsene. La loro nei suoi confronti è una strategia di contenimento, e attesa. Confidano nell’età, e nella Cassazione Chimica. Aspettano sulla sponda del fiume perché sanno che alla fine saranno comunque loro a sopravvivere. Secondo Principio della Termodinamica Italiana: prima o poi tutto diventa DC.

– Ti stai smarcando, eh, stronzo? – Sibila la senatrice al deputato corpulento. – Certo. E a voi conviene. Così tutti i voti che perdete per sostenere la Sanguisuga li recupero io, e poi ve li riporto. – Ce li riporti? Come ha fatto Scilipoti? L’onorevole emette un barrito d’insofferenza. – Ancora mi cacate ‘u cazz’ cu’ chist’? Come se fosse stato l’unico.Siamo tutti lo Scilipoti di qualcuno. Vi conviene stare al gioco delle parti, voi fate il poliziotto cattivo, e io quello buono – si poggia la mano all’altezza dello sterno – col cuore vicino ai cittadini. La [...]]]> di Alessandra Daniele

– Ti stai smarcando, eh, stronzo? – Sibila la senatrice al deputato corpulento.
– Certo. E a voi conviene. Così tutti i voti che perdete per sostenere la Sanguisuga li recupero io, e poi ve li riporto.
– Ce li riporti? Come ha fatto Scilipoti?
L’onorevole emette un barrito d’insofferenza.
– Ancora mi cacate ‘u cazz’ cu’ chist’? Come se fosse stato l’unico.Siamo tutti lo Scilipoti di qualcuno. Vi conviene stare al gioco delle parti, voi fate il poliziotto cattivo, e io quello buono – si poggia la mano all’altezza dello sterno – col cuore vicino ai cittadini.
La senatrice gli dà un’occhiata gelida.
– Là non c’è il cuore.
L’onorevole sbuffa. La senatrice indica il portaborse poco lontano.
– E quello stronzetto con cui parlavi a chi è vicino? A me pare un reclutatore del Porco.
L’onorevole spara una contorta bestemmia dialettale.
– Ma ti pare che mi faccio reclutare da uno che volevo fottere in galera?
– Lo sai benissimo cosa intendo. Tu fai il poliziotto buono, ma i tuoi continuano a passare al Porco. Come mai te ne scappano così tanti? Non è che te li vendi al chilo?
L’onorevole spalanca la bocca in un’espressione di oltraggiato stupore. Poi strilla
– Ma come ti permetti? Siete voi che fate queste cose, che v’inculate col nemico nei salotti sotterranei, e vi scambiate i deputati come le figurine dei calciatori! Stavolta però ve le appiccicate al cazzo, perché il pallone se l’è fottuto l’arbitro!
La senatrice lo fissa.
– Certo che fai proprio delle metafore di merda.
– Ci siamo capiti! – Ringhia l’onorevole
La senatrice scuote la testa.
– Tu non hai capito una minchia. Se ti smarchi troppo, al prossimo giro finisci fuori dal Parlamento.
– Perché voi vi buttate al centro e rifate la DC coi Fratelli Merda, eh? E v’illudete che il Porco ve li lasci? Quello piuttosto li ammazza tutti e due con le sue mani.
– Lo conosci bene, il Porco.
– Lo volevo fottere in galera! – Ripete l’onorevole. Poi si preme la mano sullo sterno con una smorfia di sofferenza – E poi conoscere il nemico è una questione di sopravvivenza. Ogni mattina una gallina si sveglia nella prateria…
– Una gazzella, non una gallina.
– Vabbè, il concetto è lo stesso.
La senatrice lo guarda.
– La verità è che siete due facce della stessa patacca. Della stessa Italia becera e populista che applaude il cialtrone che la spara più grossa, perché è il più divertente.
– Eh no, l’altra faccia del Porco è la Sanguisuga. Pure loro stanno giocando al buono e il cattivo, avendo in realtà a cuore gli stessi interessi. Infatti il Porco lo vota – indica la senatrice – e le metafore non sai farle neanche tu!
– Però so fare il poliziotto cattivo.
L’onorevole ammicca.
– A proposito, c’è in programma un’altra retata?
– Ti piacerebbe essere ancora un vero poliziotto, eh?
L’onorevole emette un guaito malinconico.
– Magari, cazzo! – Si massaggia lo sterno – a pensarci mi viene il mal di cuore.
– Non è il cuore – ripete la senatrice.

L’economia italiana continua a essere declassata dalle agenzie di valutazione al ritmo di due bocciature a settimana, un record degno del Trota. Dopo il già scarso A2, l’Italia è ulteriormente scesa ai seguenti livelli: A1H1 – Economia suina – Paesi che basano la loro sopravvivenza economica solo sul turismo sessuale nelle ville del premier. AHAH – Economia ridicola – Paesi che vengono mantenuti in vita dagli altri solo per avere qualcuno da perculare. AAGH – Economia agghiacciante – Paesi che possono sopravvivere solo se gli abitanti si massacrano a vicenda come nei film Saw. AB+ – Economia sanguinosa [...]]]> di Alessandra Daniele

L’economia italiana continua a essere declassata dalle agenzie di valutazione al ritmo di due bocciature a settimana, un record degno del Trota. Dopo il già scarso A2, l’Italia è ulteriormente scesa ai seguenti livelli:
A1H1 – Economia suina – Paesi che basano la loro sopravvivenza economica solo sul turismo sessuale nelle ville del premier.
AHAH – Economia ridicola – Paesi che vengono mantenuti in vita dagli altri solo per avere qualcuno da perculare.
AAGH – Economia agghiacciante – Paesi che possono sopravvivere solo se gli abitanti si massacrano a vicenda come nei film Saw.
AB+ – Economia sanguinosa – Paesi che basano la loro sopravvivenza economica solo sul vampirismo.
Al termine di questa discesa si apre il baratro della Serie B come bancarotta, e scatta il pignoramento dei fiumi e delle montagne. Urge reperire fondi per rattoppare il bilancio, o almeno la parte visibile, polsini e colletto. Occorre dismettere tutti i beni pubblici, a cominciare da quello che si vende più facilmente: i parlamentari.

Mettiamoli sul mercato internazionale. I potenziali acquirenti ci chiederanno cosa si possa fare con un parlamentare italiano. La risposta è TUTTO. Qualsiasi cosa. Non c’è niente che un parlamentare italiano non sia disposto a fare per denaro. Non c’è schiavo, picciotto, o prostituta che possa eguagliarne versatilità e disponibilità.
Secondo un recente sondaggio, la misura anticrisi che la maggioranza degli italiani ritiene più urgente ed efficace è la riduzione del numero dei parlamentari. In realtà ce ne servono molti di più. Per coprire tutto il mercato estero, e battere la concorrenza delle altre mafie, dobbiamo aumentarne e automatizzarne la produzione. La prossima legge elettorale dovrà essere concepita allo scopo di riempire almeno un migliaio di parlamenti con altrettanti parlamentari, coi quali inondare il mercato. L’attuale Porcellum è una buona base di partenza, perché consente di eleggerne un’intera lista con un solo voto, un forfait. Successivamente se ne potranno in parte delocalizzare produzione e vendita. Presto, ovunque nel mondo i nostri clienti potranno entrare nel loro Parlamento Italiano locale, e ordinare ciò che gli serve. ”Mi incarti un parlamentare coi funghi”. ”Eccolo, non si lava i piedi da un mese”.
Da non dimenticare però la salvaguardia del marchio D.O.C. affinché gli acquirenti scelgano parlamentari italiani originali, diffidando delle imitazioni con le cuciture indebolite da scrupoli e rimorsi.
Per più di cinquant’anni i parlamentari italiani sono stati una spesa a fondo perduto, perché s’è cercato di impiegarli in qualcosa per la quale non hanno nessuna attitudine: la democrazia. È il momento che facciano onore alla loro autentica vocazione capitalista, e diventino una risorsa.

La ragazza indica l’ometto sullo schermo: bassa statura, calvizie mal dissimulata, sorriso da piazzista. – Com’è successo? Com’è possibile che gli italiani abbiano creduto a quest’individuo, lo abbiano votato in massa per anni, lo abbiano fatto arrivare così in alto, sopportandone qualsiasi puttanata? – E’ lo zeitgeist – risponde l’uomo accanto a lei, con aria malinconica. – Ma dove avrà trovato i soldi per cominciare la sua ascesa? L’uomo alza le spalle. – Al solito posto. Riciclaggio, fondi neri, logge occulte… – E in tutti questi anni non è cambiato niente? – Qualcosa è cambiato, ma non abbastanza. [...]]]> di Alessandra Daniele

La ragazza indica l’ometto sullo schermo: bassa statura, calvizie mal dissimulata, sorriso da piazzista.
– Com’è successo? Com’è possibile che gli italiani abbiano creduto a quest’individuo, lo abbiano votato in massa per anni, lo abbiano fatto arrivare così in alto, sopportandone qualsiasi puttanata?
– E’ lo zeitgeist – risponde l’uomo accanto a lei, con aria malinconica.
– Ma dove avrà trovato i soldi per cominciare la sua ascesa?
L’uomo alza le spalle.
– Al solito posto. Riciclaggio, fondi neri, logge occulte…
– E in tutti questi anni non è cambiato niente?
– Qualcosa è cambiato, ma non abbastanza.
– Quindi tutto quello che abbiamo fatto è stato inutile!
– Te l’ho detto che sarebbe potuto succedere. Ci sono punti fissi nel tempo, eventi storici che non possono essere cancellati né riscritti. Si può solo modificarne qualche dettaglio, ma non l’essenza.
– Torniamo indietro nel tempo, di nuovo – insiste la ragazza – ma stavolta ancora più indietro, negli anni ’50, o ’40…
L’uomo scuote la testa.
– Sarebbe inutile. Mi dispiace.
– Non mi dirai che credi al destino!
– Non è il destino, è lo zeitgeist – ripete l’uomo. Punta il dito verso lo schermo – Quel tizio non è un parassita alieno che si possa estirpare, è parte fisica di questa società, è nato da essa, si sono nutriti e plasmati a vicenda. Non si può impedire una cosa del genere, e non si può sconfiggerla, senza cambiare la società stessa. E questa non è una battaglia da combattere nel suo passato, ma nel tuo presente.
La ragazza guarda lo schermo. Prende il telecomando, e alza il volume.
«Il presidente del consiglio Domenico Scilipoti s’è detto sicuro della solidità del suo governo, nonostante la fiducia ottenuta con uno scarto di pochissimi voti, fra i quali quello del pittoresco onorevole brianzolo Silvio Berlusconi, ex cantante da piano bar approdato alla politica attraverso il partito d’opposizione l’Italia degli Onesti, che però ha appena lasciato per sostenere il governo.»
– Quando si cerca di cambiare un punto fisso nel tempo, si rischia di peggiorare le cose – commenta l’uomo.
– Lo vedo – dice la ragazza – Scilipoti ha più anni da vivere.