Vite al limite: Donald Trump affronta l’obesità degli americani cercando di fargli mangiare solo Parmesan fatto col truciolato. Intanto peggiorano le pulsioni suicide di Salvini, che esalta i tortellini ripieni di maiale, mentre il grillino Fioramonti, anziché preoccuparsi che le tegole delle scuole pericolanti non caschino in testa agli alunni, vuole tassare i Tegolini. Dopo lo Stato Etico, lo Stato Dietetico. Oltre a merendine e bibite zuccherate – con la Fat Tax – il governo Conte bis si propone però di combattere attraverso la leva fiscale anche [...]]]> di Alessandra Daniele 

Vite al limite: Donald Trump affronta l’obesità degli americani cercando di fargli mangiare solo Parmesan fatto col truciolato. Intanto peggiorano le pulsioni suicide di Salvini, che esalta i tortellini ripieni di maiale, mentre il grillino Fioramonti, anziché preoccuparsi che le tegole delle scuole pericolanti non caschino in testa agli alunni, vuole tassare i Tegolini.
Dopo lo Stato Etico, lo Stato Dietetico.
Oltre a merendine e bibite zuccherate – con la Fat Tax – il governo Conte bis si propone però di combattere attraverso la leva fiscale anche altre debolezze che nuocciono gravemente alla salute. Sarà tuttavia mantenuta la promessa di non imporre nuove tasse.
Verranno sdoppiate quelle vecchie.
Sono quindi allo studio:

L’ICI bis, imposta sulla coerenza e l’integrità. I voltafaccia e le svendite di culi sono il carburante verde della democrazia. Chi si ostina a fossilizzarsi, rimanendo caparbiamente inchiodato alle proprie posizioni di principio, verrà tassato per occupazione di suolo pubblico, e all’occorrenza sgomberato con la forza.

La TARI bis, tassa sul rimorso, e l’assunzione delle proprie responsabilità. Tossici e obsoleti, da rifiutare e biodegradare con sane dosi di menefreghismo e strafottenza.

La TASI bis, tassa sul silenzio. Non hai niente da dire? Dillo subito, possibilmente davanti a un obiettivo. Dacci oggi il nostro video quotidiano. Il silenzio è d’oro, quindi è un bene di lusso che va adeguatamente tassato.

L’IVA bis, imposta sulla vergogna per gli altri, cioè la fremdschämen. Perché sentirsi in imbarazzo per la meschinità, l’idiozia, la stronzaggine dei personaggi pubblici, e vergognarsi per loro? Dovremmo piuttosto ammirarli, imitarli, e votarli in massa.

L‘IRES bis, imposta regionale sull’empatia e la sensibilità. Debolezze umane che sono da sempre il principale freno allo sviluppo economico e tecnologico della nostra società. L’imposta sarà riscossa nelle regioni del Sud, e distribuita a quelle del Nord, per dimostrare loro che Conte bis intende mantenere le promesse del predecessore in materia di Autonomia differenziata.

L’IRPEF bis, imposta regionale e planetaria sugli elettori fessi. Questa tassa in realtà esiste già da tempo. Per ritrovarsi fra i contribuenti basta votare uno qualsiasi dei partiti che promettono di tagliare le tasse.

Il giovane vicepremier del Movimento inizia la diretta Facebook con un ampio sorriso. – Buon anno! Come vedete, oggi vi parlo dal futuro – indica lo skyline avveniristico alle sue spalle – grazie alla nostra stampante 3D tachionica mi sono teletrasportato nel 2020, per constatare di persona gli effetti della Manovra del Popolo, e sono davvero fantastici – Il sorriso s’allarga – povertà e vecchiaia sono state abolite per sempre … L’immagine alle sue spalle sparisce improvvisamente, sostituita da quella d’un tramonto sul mare con palmizi in [...]]]> di Alessandra Daniele

Il giovane vicepremier del Movimento inizia la diretta Facebook con un ampio sorriso.
– Buon anno! Come vedete, oggi vi parlo dal futuro – indica lo skyline avveniristico alle sue spalle – grazie alla nostra stampante 3D tachionica mi sono teletrasportato nel 2020, per constatare di persona gli effetti della Manovra del Popolo, e sono davvero fantastici – Il sorriso s’allarga – povertà e vecchiaia sono state abolite per sempre …
L’immagine alle sue spalle sparisce improvvisamente, sostituita da quella d’un tramonto sul mare con palmizi in controluce. Il vicepremier si blocca con aria perplessa. Traffica sulla tastiera fuori campo. Poi ricomincia.
– L’emergenza inquinamento e le conseguenti alterazioni climatiche sono state completamente risolte dall’introduzione del nostro eco-bonus…
Lo sfondo cambia di nuovo, trasformandosi in un cielo stellato.
Il vicepremier esita. Smanetta nervosamente sulla tastiera. Poi riparte.
– Spazio! Ultima frontiera! Coi fondi tagliati dagli stipendi dei parlamentari, il Movimento ha finanziato la prima missione interplanetaria tutta italiana, raggiungendo Marte. Incaricato della terraformazione il ministro ai teletrasporti Toninelli…
L’immagine stellata svanisce. Al suo posto una rapida sequenza di sfondi per il desktop.
Selfie assortiti del viceministro con amici e parenti.
Meme e vignette.
Qualche foto porno.
Alla fine, uno sfondo completamente verde.
Il vicepremier pesta sulla tastiera con aria stizzita. Poi torna a guardare verso l’obiettivo. Stira un sorriso forzato.
– E tutto questo è possibile grazie al Contratto di Governo col nostro leale partner, la Lega.
Continua a sorridere. L”immagine della sua faccia si congela. Poi si contorce in una serie di scatti alla Max Headroom.
Si freeza un’altra volta.
Si dissolve, lasciando solo lo schermo verde.

Dopo aver promesso di battere i pugni, pestare i piedi, digrignare i denti e strabuzzare gli occhi, i Grilloverdi hanno calato le braghe. Inflessibili coi naufraghi anche la notte di Natale, a 90° coll’UE. Dopo tanti “Me ne frego” e “Noi tireremo dritto”, ovviamente hanno mollato. Mentre il prestanome Conte, e Tria di Forza Italia riscrivevano la “Manovra del Popolo” sotto dettatura dei commissari europei – blocco della rivalutazione delle pensioni, blocco delle assunzioni nella pubblica amministrazione, tagli, tasse, sanguinose clausole di salvaguardia – Di Maio e Salvini cercavano di [...]]]> di Alessandra Daniele

Dopo aver promesso di battere i pugni, pestare i piedi, digrignare i denti e strabuzzare gli occhi, i Grilloverdi hanno calato le braghe.
Inflessibili coi naufraghi anche la notte di Natale, a 90° coll’UE. Dopo tanti “Me ne frego” e “Noi tireremo dritto”, ovviamente hanno mollato.
Mentre il prestanome Conte, e Tria di Forza Italia riscrivevano la “Manovra del Popolo” sotto dettatura dei commissari europei – blocco della rivalutazione delle pensioni, blocco delle assunzioni nella pubblica amministrazione, tagli, tasse, sanguinose clausole di salvaguardia – Di Maio e Salvini cercavano di distrarre gli italiani con la solita propaganda ridicola, e le abituali Mosse Kansas City.
A ben vedere, tutto il Grilloverde è una Mossa Kansas City, un governo di distrazione di massa che fa credere agli italiani d’essere riusciti a ottenere qualche cambiamento, per impedirgli d’incazzarsi sul serio in stile Gilets Jaunes.
Il trucco però funziona sempre meno, anche se dai sondaggi si nota poco: se il consenso elettorale del governo rimane intorno al 60% degli aspiranti elettori, aumentano però progressivamente indecisi e astenuti, il che significa che quel presunto 60% rappresenta un numero assoluto di voti sempre minore.
Fin da bambini veniamo condizionati a credere a ogni sorta di cazzate. Babbo Natale, Mary Poppins, il Santo Graal, Giove in Sagittario. Chi non crede a nulla viene emarginato, considerato cinico, arido, immorale.
Così i Cazzari professionisti hanno gioco facile a illudere le masse, sia per vendergli un’alga dimagrante che un Governo del Cambiamento. 
Nell’era della comunicazione sempre più fitta e accelerata però il Velo di Maya si sgrana in fretta.
Il Grilloverde non manterrà nessuna delle sue iperboliche promesse – nazionalizzazione della società autostrade, abolizione della legge Fornero, 600.000 rimpatri, cinque milioni di sussidi – e presto anche ai credenti più devoti toccherà aprire gli occhi.
E la fine del quantitative easing s’avvicina.
La resa ai diktat di Bruxelles difficilmente salverà il Grilloverde da quello che pare comunque il suo destino manifesto, la sua principale funzione: essere d’esempio agli elettori europei di ciò che si rischia a votare il Cazzaro “sbagliato”.
Perché il Grilloverde non è il figliol prodigo.
È il vitello grasso.

Dopo aver giurato, spergiurato e letteralmente gridato dal balcone che non avrebbero mai ceduto all’UE sui conti della manovra finanziaria, i Grilloverdi ovviamente hanno ceduto. Tuttavia il Movimento 5 Stelle, mentre approva le leggi razziali di Salvini, distrae i media con un classico berlusconiano – gli insulti ai giornalisti – e assicura che il Reddito di Cittadinanza arriverà come promesso. Non sono però ancora chiare le modalità con le quali il sussidio sarà erogato.

1 – Il primo settembre d’ogni anno, tutti gli aventi diritto [...]]]> di Alessandra Daniele

Dopo aver giurato, spergiurato e letteralmente gridato dal balcone che non avrebbero mai ceduto all’UE sui conti della manovra finanziaria, i Grilloverdi ovviamente hanno ceduto.
Tuttavia il Movimento 5 Stelle, mentre approva le leggi razziali di Salvini, distrae i media con un classico berlusconiano – gli insulti ai giornalisti – e assicura che il Reddito di Cittadinanza arriverà come promesso. Non sono però ancora chiare le modalità con le quali il sussidio sarà erogato.

1 – Il primo settembre d’ogni anno, tutti gli aventi diritto riceveranno una lettera, dovranno recarsi alla stazione, e salire su un treno speciale visibile soltanto a loro, che li porterà a un Castello per l’Impiego nel quale saranno esaminati, e suddivisi in quattro diverse categorie in base alle loro attitudini personali.
I Grifondoro otterranno il Reddito di Cittadinanza.
I Tassorosso saranno affidati a Severus Spread.
I Corvonero saranno assunti dal padre di Di Maio.
I Serpeverde diventeranno sottosegretari leghisti.

2 – Il primo aprile d’ogni anno, tutti gli aventi diritto riceveranno un fagiolo magico che dovranno piantare in un campo la prima notte di luna piena. La mattina dopo sarà spuntata una gigantesca pianta sulla quale dovranno arrampicarsi fino a un Castello per l’Impiego sulle nuvole, dove per ottenere il Reddito di Cittadinanza dovranno sfidare la Bestia, ovvero l’algoritmo social col quale Matteo Salvini scopre tutte le mattine cosa deve fingere di essere per salire nei sondaggi. Gli sconfitti saranno postati su Instagram come piatto del giorno .

3 – Il primo novembre d’ogni anno, tutti gli aventi diritto riceveranno una videocassetta con la registrazione d’una bambina dai lunghi capelli neri che emerge dal tunnel del TAV.
Entro sette giorni recepiranno il Reddito di Cittadinanza.
O moriranno.

Il vicepremier Luigi Di Maio garantisce che siano già in preparazione oltre 5 milioni di speciali carte di credito, e che l’operazione servirà anche a risolvere la vertenza della Pernigotti.
Le tessere per ottenere il Reddito di Cittadinanza saranno infatti di cioccolata.

Lo spread avanza, e la BCE non farà più niente per fermarlo. Le agenzie di rating finanziario ci declassano o promettono di farlo. L’Unione Europea ha bocciato la legge di Bilancio italiana con un’apposita lettera. Carmilla è in grado di pubblicarne il testo integrale.

Cari pezzenti, sappiamo che quel branco di cazzari che adesso sta fingendo di governarvi l’avete votato in massa nella vana speranza che vi sganciasse qualche spicciolo, e vi cancellasse qualche debito. Scordatevelo. Scordatevi la Tassa Piada, il Reddito di Grattalapanza, e tutte quelle altre pittoresche stronzate che vi sono state assicurate da chi [...]]]> di Alessandra Daniele

Lo spread avanza, e la BCE non farà più niente per fermarlo.
Le agenzie di rating finanziario ci declassano o promettono di farlo.
L’Unione Europea ha bocciato la legge di Bilancio italiana con un’apposita lettera. Carmilla è in grado di pubblicarne il testo integrale.

Cari pezzenti,
sappiamo che quel branco di cazzari che adesso sta fingendo di governarvi l’avete votato in massa nella vana speranza che vi sganciasse qualche spicciolo, e vi cancellasse qualche debito.
Scordatevelo.
Scordatevi la Tassa Piada, il Reddito di Grattalapanza, e tutte quelle altre pittoresche stronzate che vi sono state assicurate da chi sapeva benissimo di promettere l’impossibile. Come il blocco del gasdotto TAP.
Nessun patetico Padre Nostro finanziario, “Dacci oggi il nostro pane quotidiano, e rimetti a noi i nostri debiti”, si realizzerà mai. Come in cielo, così in terra.
Pagherete fino all’ultimo centesimo, e con gli interessi.
“Quota 100” significherà che andrete in pensione a cent’anni.
Finora abbiamo avuto nei vostri confronti fin troppa indulgenza, perché dopotutto ci eravate vagamente simpatici coi vostri mandolini, e le vostre generose svendite delle aziende strategiche.
Ultimamente però vi siete imbruttiti. Siete diventati rabbiosi, arroganti, ottusi, egoisti, razzisti. Avete superato la dose di fascismo esplicito socialmente accettabile nell’UE.
La vostra raffazzonata politica estera è un tradimento e una minaccia per gli interessi europei. Siete eurofobi, e spie di Putin. Sputin.
E non siete più nemmeno divertenti come ai tempi del Circo Berlusconi.
Quindi non abbiamo più nessun valido motivo di sopportare la vostra insolvenza. Di salvarvi dalle fauci dello spread.
Pagherete caro, pagherete tutto. Pagherete in euro.
Servirete d’esempio.
Come previsto.

“Se non riusciamo a dare il Reddito di Cittadinanza, il Movimento 5 Stelle è morto” – Roberto Fico, luglio 2018

Il presidente della Camera grillino teme i suoi elettori come se fossero esattori della Mafia. Il ministro dell’Interno leghista sa che i suoi elettori sono gli unici esattori ghiotti di condoni. I debiti sono in scadenza, e i Grilloverdi come previsto, dopo la Fase uno della loro Exit Strategy, cioè dare la colpa all’Europa, hanno fatto partire la Fase due: darsi la colpa a vicenda. Mentre Salvini stava in Russia per aggiornarsi il software, Cazzaro [...]]]> di Alessandra Daniele

“Se non riusciamo a dare il Reddito di Cittadinanza, il Movimento 5 Stelle è morto” – Roberto Fico, luglio 2018

Il presidente della Camera grillino teme i suoi elettori come se fossero esattori della Mafia.
Il ministro dell’Interno leghista sa che i suoi elettori sono gli unici esattori ghiotti di condoni.
I debiti sono in scadenza, e i Grilloverdi come previsto, dopo la Fase uno della loro Exit Strategy, cioè dare la colpa all’Europa, hanno fatto partire la Fase due: darsi la colpa a vicenda.
Mentre Salvini stava in Russia per aggiornarsi il software, Cazzaro Di Maio ha improvvisamente scoperto che nella loro Manovra del Popolo s’annidava un laido Supercondono con tanto di depenalizzazione del riciclaggio, e l’ha denunciato nella sede istituzionale più autorevole che gli è venuta in mente: lo studio di Vespa. La cosiddetta Pace Fiscale s’è quindi trasformata nel casus belli della settimana, mentre la temperatura nella pentola dello spread continuava a salire, lentamente ma inesorabilmente.
Salvini ha risposto minacciando Di Maio di sabotare l’altro condono, quello edilizio delle villette abusive di Ischia infilato di straforo dai grillini nel decreto per Genova.
La sceneggiata s’è conclusa con un ridimensionamento del condono fiscale, che senza davvero renderlo meno iniquo, l’ha reso anche inutile a tappare i buchi di bilancio ai quali era stato destinato.
La manovra finanziaria Grilloverde somiglia sempre di più a una letterina di Natale spedita a Ferragosto.
Come Max Bialystock e Leo Bloom, i producer truffaldini del capolavoro di Mel Brooks Per favore non toccate le vecchiette, in realtà Salvini e Di Maio si augurano che il loro spettacolo non sopravviva alla première, perché sanno che altrimenti si troverebbero costretti a pagare dei dividendi che non guadagneranno mai.
Del loro sgangherato musical neofascista, scritto, diretto e interpretato da cialtroni, hanno venduto il 10.000% delle royalty. La loro unica speranza di farla franca è l’essere costretti dalla Crisi a smontare al più presto la loro messa in scena.
Natale però è lontano.

La manovra finanziaria di quest’anno è concepita per agevolare chi possiede una villa come prima casa, e maneggia abitualmente grosse somme di denaro in contanti. È la Manovra della Magliana. Il canone verrà inserito nella bolletta dell’energia elettrica, ed è logico, visto quanto la Rai somiglii all’Istituto Luce. Il resto delle misure economiche si riduce ai soliti tagli lineari contemporaneamente vessatori e inefficaci, e qualche ritocco inutile a favorire la crescita quanto a tingere la ricrescita. Alle slide di Renzi – “L’Italia con il Segno Più” – mancava quella che da sola [...]]]> di Alessandra Daniele

La manovra finanziaria di quest’anno è concepita per agevolare chi possiede una villa come prima casa, e maneggia abitualmente grosse somme di denaro in contanti. È la Manovra della Magliana.
Il canone verrà inserito nella bolletta dell’energia elettrica, ed è logico, visto quanto la Rai somiglii all’Istituto Luce.
Il resto delle misure economiche si riduce ai soliti tagli lineari contemporaneamente vessatori e inefficaci, e qualche ritocco inutile a favorire la crescita quanto a tingere la ricrescita.
Alle slide di Renzi – “L’Italia con il Segno Più” – mancava quella che da sola sarebbe bastata a descrivere tutta la manovra: Più Cazzate.
Sempre più minoritaria nel paese, la maggioranza governativa di Renzi, che minacciava stizzoso di defogliare i “cespugli”, è oggi in realtà ostaggio dei capricci, dei ricatti, e degli appetiti di tutte le minoranze parlamentari possibili e immaginabili: Verdiniani, Alfaniani, Bersaniani, Centromediani, Espulsi, Fuoriusciti, Scissionisti, Gruppimistici, Sellini, Tirolesi, Quagliarelli… al mercatone mancano solo i Ferengi, ma sicuramente anche tutti gli altri hanno ben chiare le Regole dell’Acquisizione.
Se il prezzo dei patetici Bersaniani probabilmente è stato per Renzi una semplice promessa di ricandidatura, quello dei Verdiniani è molto più alto.
Il suo sputtanamento definitivo.
Quando Denis Verdini stornella beffardo in Tv tutto il potere che ha sul governo, lo fa perché questo è il prezzo che Renzi deve pagare per restare dov’è. Perdere anche l’ultimo brandello di dignità apparente. L’ultimo truciolo della verniciatura di nuovismo rottamatore. L’ultimo straccio di maschera. Rivelarsi completamente per il patetico clone debole di Berlusconi che è sempre stato.
Quel Berlusconi che col suo serraglio di fuoriusciti sta svuotando dall’interno il simulacro di Renzi, in modo che alle prossime elezioni sia facile schiacciarlo come un guscio d’uovo.
Ogni presunta vittoria che Renzi ottiene grazie ai voti Ferengi è un passo verso la sua personale rottamazione.