di Alessandra Daniele

Le critiche alla Sciarelli sono ingenerose, ha fatto di tutto. Ha annunciato in diretta alla madre di Sarah Scazzi che sua figlia era stata strangolata dallo zio, non essere riuscita a raggiungere la media di quattro milioni di audience non è colpa sua. Anche Sposini, il giorno dopo, nonostante la sua volenterosa insistenza sul particolare della necrofilia, non ha superato il milione e mezzo di media.
Le cifre di Vermicino sono lontane, la Tv generalista è in crisi. I ragazzini nel pozzo non funzionano più come prima, né vivi, né morti, né entrambe le cose come il gatto di Schrödinger. E gli adulti ancora meno: i sepolti vivi nella miniera cilena crollata saranno estratti con due mesi d'anticipo sul previsto, a metà stagione, per evitare che crolli anche l'audience.
Le classi dirigenti però hanno più che mai un disperato bisogno di stornare l'attenzione, e distrarre più gente possibile da come stiano mandando il pianeta completamente a puttane.

Mentre fiumi di liquani tossici sfociano in mari di catrame, torrenti di fango travolgono istituzioni di merda, e laghi di sangue espandono le guerre per il petrolio, a quale escalation di nuovi format ricorreranno i vermicini della Tv generalista italiana?

''Il Grande Zio''
Tutti i parenti dei ragazzini scomparsi negli ultimi anni saranno riuniti nella casa dell'assassino di Sarah Scazzi. Ogni settimana Federica Sciarelli comunicherà in diretta l'avvenuta eliminazione fisica di uno degli scomparsi, il televoto deciderà quale. Giletti e Sposini condurranno la fascia quotidiana, Medicina 33 descriverà esattamente le modalità dell'eliminazione.

Ma non basterà, quindi:

''I Migliori Anni''
Dieci bambini canteranno in coppia con altrettanti pedofili famosi. Il repertorio comprenderà sia classici del passato che pezzi più recenti, da ''Il gigante e la bambina'' a ''I bambini fanno oh''. Il dietro le quinte sarà un reality, completo di confessionale, ed eliminazioni. Lo spettacolo si concluderà con un'esibizione corale di tutti i bambini sopravvissuti dedicata a Michael Jackson.

Ma ancora non basterà, perciò:

''C'è Un Mostro Per Te''
Maria De Filippi rintraccerà genitori, zii, e nonni pedofili, e li fara reincontrare con le loro piccole vittime davanti alle telecamere. Chi aprirà la busta, sarà stuprato in diretta, prima della morte, ma dopo la pubblicità. I sopravvissuti parteciperanno a una speciale edizione di Amici:''Parenti''.

E dopo, in seconda serata:

''Matrix Terribilis''
La puntata di Matrix sulle madri infanticide diventerà un format. Le ex-mamme sfileranno in bikini e in abito da sera, poi ricostruiranno l'infanticidio in un breve sketch con Iacchetti, e balleranno uno stacchetto musicale col coreografo di ''Parenti''. La vincitrice finale sarà protagonista dell'innovativo musical ''Medea in 3D'', nel quale massacrerà neonati scampati ai cesarei degli ospedali italiani.

E siccome ancora non basterà:

''La Prova dell'Orco''
Antonella Clerici squarterà in diretta due chierichetti delle riserve vaticane, che saranno poi cucinati dai giovani concorrenti. I vincitori passeranno il turno, i perdenti saranno cucinati il giorno dopo. Costanzo sarà fra gli assaggiatori in giuria, collegando così il programma alla sua nuova edizione di ''Bontà Loro''. Il testo della sigla ''Le tagliatelle di nonna Pina'' sarà modificato per specificare che l'ingrediente speciale del ragù di nonna Pina sono i nipoti.

Niente di tutto questo però basterà comunque.
Assuefatto da decenni di sangue e merda, il pubblico generalista resterà inerte, in fondo al pozzo del suo orrore quotidiano.

versione stampabile