di Alessandra Daniele

- L'inchiesta sulla P10 sta finalmente mettendo il governo in difficoltà.
- Perché continuano a rinumerarla ogni volta che indagano? E' sempre la solita P2.
- Lascia perdere il numero di release, il punto è che il governo annaspa, e il PiDem deve approfittarne - conclude il delegato.
- Non siamo noi a decidere la linea.
- Beh, credo che per noi giovani del PiDem sia invece arrivato il momento di pretendere un ruolo più significativo a livello decisionale.
Il collega scuote la testa.
- Io lo trovo prematuro.
- Ma abbiamo tutti più di settant'anni!
- Io sessantotto. Il segretario ne ha centoquattordici. E il premier centoventitrè - taglia corto il collega, inghiottendo una pillola.

- Non possiamo continuare a contare così poco, dobbiamo almeno provare a mettere a frutto la nostra migliore conoscenza dei nuovi media.
- Migliore di chi? Quelli usano l' iP2 con un'app per ogni cosa, da App-alti a FigaMaps, e scaricano giudici con MagistraTunes.
- Forse non sapete che sono stati i giovani del PiDem i primi a intuire le potenzialità...
- Lo sappiamo, lo sappiamo tutti, ce l'hai raccontato mille volte! - Grugnisce il collega - Quest'anno ricorre il centenario - aggiunge sarcastico. L'altro gli lancia un'occhiataccia.
- Il tuo polso fa bip.
- Cosa?.Ah sì, è il memo per le pillole.
- No, è il Dissociatore da polso.
- E perché fa bip?
- Perché poco fa hai detto la parola ''sessantotto'', senza pronunciare la prescritta formula di revisione e dissociazione.
- Ma io ho detto ''sessantotto'' come anni - Il bip raddoppia d'intensità - Allora ho preso due volte la pillola per la pressione?..
- Cristo, dissociati, e fai zittire l'allarme!
Un altro bip si aggiunge al primo.
- Questo è il tuo polso - ghigna il collega - hai bestemmiato. Devi scusarti con la componente cattolica.
- Non mi ricordo la formula.
- ''Signore, mi pento e mi dolgo con tutto il cuore..'' - suggerisce la delegata.
- Ma no, quello è l'Atto di Dolore, cretina baciapile! - Sghignazza il collega. Il bip al suo polso triplica d' intensità.
- Dissociati, diocane!
I bip aumentano in modo parossistico.
- Va bene, mi dissocio dal sessantotto, tutti comunisti, terroristi, infiltrati di Pol Pot! - Urla nel dissociatore da polso - Escono dalle fottute pareti! In galera! In miniera! A morte! - Il suo bip diminuisce d'intensità - Meno male, funziona anche senza la formula esatta.
- L'importante è dimostrare d'avere tagliato i ponti con i tragici errori del passato.
- Allora adesso provate con l'Atto di Dolore - dice la delegata - Avanti, ripetete con me.
I tre eseguono.
I bip tacciono.
- Finalmente. Adesso possiamo... di che stavamo parlando prima?
- Della pillola per la pressione.
- No, di un centenario..
- Un altro che compie cent'anni? Dobbiamo fare la solita colletta - sbuffa il collega - Tu che vivi ancora alle spalle di tua madre miliardaria dovresti mettere la quota più grossa.
Il suo Dissociatore da polso comincia a ululare.
- Criptocomunismo! - Strillano gli altri due, allontanandosi - Presto, smentisciti, prima che arrivi la scarica elettrica!
- Viva il mercato, viva le vecchie miliardarie! - Grida il collega nel dissociatore - Borsa di Tokio! In culo agli operai!
L'ululato s'interrompe.
- Appena in tempo.
- Meno male!
- Che spavento!
- Di che stavamo parlando prima?
I tre si scambiano uno sguardo vuoto.

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