di Alessandra Daniele

- Finché si trattava di piazzare le ragazze... adesso però, con tutti questi a cui evitare la galera, il nostro governo è già arrivato a diciottomila e seicentoventisette ministri - disse il segretario.
- E allora? Ho abolito ogni limite massimo - commentò il premier con aria annoiata - e me ne servono altri sette entro giovedì.
- Con quali competenze?
- Ma devo dirvi tutto io? Inventatevele, come al solito!
Il segretario sosse la testa con imbarazzo.
- Abbiamo un problema col Generatore automatico di ministeri.

- Generatore automatico di misteri?...
- No, quello lo adoperavano gli autori di Lost. Dicevo ministeri. Dato l'alto numero di risultati richiesti, stiamo cominciando a esaurire gli abbinamenti. Per esempio, abbiamo già un ministero per l'Attivazione del Federalismo, uno per la Federazione dell'Attività, uno per la Federazione del Federalismo, e uno per l'Attivazione dell'Attività. Non possiamo averne un altro di questo tipo...
- Allora trovatelo di un altro tipo, mi serve! Il rompicoglioni ha un altro parente che non riesce a passare l'esame di maturità, e pretende che glielo piazzi, o non mi vota la legge sulla Legittima Insaputa!
- Al nipote del rompicoglioni avevamo già dato in anticipo sia la traduzione della versione dal latino, che lo svolgimento del tema sui Teschi di Cristallo - obbiettò il segretario. Il premier allargò le braccia.
- Ha scambiato i foglietti! Li ha confusi l'uno con l'altro, ha copiato il testo di Orazio come tema, e quello di Giacobbo come traduzione.
Il segretario si copri la faccia con le mani.
- Allora bisognerà proprio farlo ministro - disse. Poi estrasse un palmare - Vediamo cosa si riesce a cavare ancora dal MiniGen - cliccò - ''Ministero per la Gestione delle Riforme''...no, questo è già uscito.
- Quando?
- La settimana scorsa, si ricorda? Quell'assessore inquisito per cannibalismo. Adesso è ministro per la diges..gestione delle riforme.
- ''Ministero per la Riforma delle Gestioni''?..- propose il premier.
Il segretario controllò.
- Già uscito. C'è la figlia del cardinale.
Il premier stese le braccia in avanti, con le mani aperte rivolte verso il petto. Il segretario scosse la testa.
- No, la tettona è a Raidue - rispose - L'altra, la secca.
Il premier abbassò le braccia, deluso.
- Vorrei averli potuti scegliere tutti personalmente, i miei ministri.
Il segretario cliccò di nuovo.
- ''Ministro per l'Ottimizzazione della Sussidiarietà''...
- E che vuol dire? - Chiese il premier.
- Non lo so, ma qualcosa significherà. Abbiamo inserito nel MiniGen solo parole presenti nel dizionario.
Il premier s'illuminò.
- Ecco dove avete sbagliato! Rimuovete quest'assurda limitazione! Riprogrammatelo per mescolare sillabe a caso, e le possibilità diventeranno infinite!

La mattina seguente, il nuovo ministro per la Strobalazione del Faramelzio prestò il giurarmento istituzionale, e assunse le sue importanti funzioni.

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